Femme : Avoir un enfant est l'expérience la plus miraculeuse à laquelle j'ai été confrontée. Quand Ken et moi avons quitté l'hôpital, j'étais radieuse. Mais après quelques mois, j'ai déchanté. Les cris, les couches ... Beurk !!! Soyons francs, personne n'a le temps d'élever un enfant.
Homme : Après mon 3e enfant, j'ai réalisé que je détestais les gosses. Et il n'est plus trop légal de les tuer. Je suis prisonnier.
Femme : Je suis dégoutée. Avoir des enfants m'a vu faire beaucoup de shopping, prendre des cours de fitness et coucher avec les amis de mon mari. Que dois-je faire ?

Voix off : Vous avez besoin d'une nounou. Tous les parents ont besoin d'un peu d'aide, parfois à plein temps. Ici à "Nounous du Hampshire Ltd", nos nounous sont entrainées par des professionnelles en Angleterre. Vos petits bouts de chou sont notre priorité. S’ils ne sont pas sages, ils seront punis proprement. Nous éduquerons vos enfants à l'Anglaise en leur apprenant le Latin et en les battants à mort. La discipline nous a donné un empire. Qu'est-ce qui est le plus important ? Votre bonheur, ou le futur de vos enfants ? Appelez "Les nounous du Hampshire" aujourd'hui.

Femme : J'ai besoin d'une nounou.
Homme : Je vais me taper une nounou.

Voix off : C'est juste, vous avez besoin d'une nounou, une nounou du Hampshire.



(On entend une femme en train de jouir)

Femme : Excusez moi, c'est un supermarché ... Vous feriez mieux de faire ca dans une chambre.
Homme : Oh que non.

"Renegade"

Femme : Oh mon Dieu, vous sentez bon. Et si je me joignais à vous ...

Voix off : Eau de cologne Renegade, pour ceux qui veulent affirmer leur masculinité. Personne ne dit quoi faire à un renégat.

(On entend un mec qui pisse)

Femme : Monsieur, cet arbre n'est pas une toilette.
Homme : Oh vraiment ?
Femme : Aaaah, pas sur mes chaussures !!!

Voix off : Renegade. Le renégat va ou bon lui semble. Pour l'odeur d'un individu, c'est Renegade.

Voix off : Ou à la place de Renegade, essayez "Sweat", l'eau de cologne pour l'animal au fond de vous, c'est de la vraie transpiration, car rien n'attire plus une femme qu'un homme transpirant.



Voix off : Bientôt au Los Santos Convention Center, Mike Andrews.

Mike Andrews : Les pauvres, arrêtez de vous plaindre, commencez à vivre, vous ne pouvez pas prendre de l'argent avec vous une fois mort. Même moi je ne le pourrais pas.

Voix off : Il a changé des millions de vies avec son livre "De pauvre à riche". Ces stages en journée incluent la cuisson de patates, le plongeon dans les bennes à ordures et comment préparer ses médicaments.

Mike Andrews : Au lieu de vous plaindre d'être pauvre, mademoiselle, profitez-en.
Femme : Mais, je n'arrive pas à élever mes enfants, contrairement aux bouseux ...
Mike Andrews : Wow, salope du calme, seriez-vous en train d'insinuer que nous ne sommes pas dans la plus grande nation du monde ?
Femme : Mais je ...
Mike Andrews : Attendez, attendez, tout le monde avec moi: U.S.A, U.S.A ...!!!  (La foule reprend en coeur U.S.A.)

Voix off : Participez aux meilleurs programmes de Mike tels que: "Il n'existe pas de personnes riches", "Les riches sont misérables", "Jouez de l'harmonica" et "Ayez moins d'attentes et achevez plus". Vous pouvez voir Mike Andrews en direct pour seulement 200 $ réglables en 10 mensualités. Réservez votre place aujourd'hui.



Voix off : Bientôt au Los Santos Convention Center, Mike Andrews.

Mike Andrews : Comprenez qu'il est bon d'être pauvre. Il est primordial qu'il y aie des gens pauvres. Nous les riches sommes le ying, vous êtes le yang. Nous avons besoin de vous.

Voix off : Il a changé des millions de vies avec son livre "De pauvre à riche". Vous pouvez le voir en direct.

Homme : Mr. Andrews, j'ai connu une période de malchance, je me demandais si l'état pouvait m'aider à me remettre sur pied.
Mike Andrews : Voilà le genre de discours négatif débile qui n'aide personne. Mon programme vous apprendra à voir la vie d'une autre façon. Au lieu de vous plaindre d'être pauvre, profitez-en, regardez la télé, ne votez pas ... Qui en a quelque chose a foutre ?
Homme : Mais je suis sans abri.
Mike Andrews : Vous n'avez rien compris. La société ne vous doit rien. Le gouvernement a des problèmes beaucoup plus importants à régler, comme tuer des gens innocents. Vous avez déjà tout ce dont vous avez besoin, alors profitez de votre vie.

Voix off : Venez voir Mike Andrews en direct pour seulement 200 $ ! Payable en 10 mensualités. Réservez votre place aujourd'hui.



Voix off : Les relations peuvent paraître durer une éternité.

Femme : Espèce d'enculé !!! Qu'est-ce que tu foutais dans ce jacuzzi avec ma soeur ?

Voix off : Relâchez la pression. Calmez cette salope avec "Ice". Un diamant brille pour l'éternité, contrairement à votre relation. Un diamant c'est l'amour, d'une solidité à toute épreuve et figée dans le temps. Heureusement, les femmes sont idiotes et vénales.

Femme : Oh un diamant !!! Alors tu m'aimes vraiment.

Voix off : Rien ne signifie plus je t'aime qu'un diamant récolté par des esclaves en Angola.

Femme : Je ne sais même plus pourquoi je t'en voulais ... Tu veux que je te suces ?

Voix off : La passion. Elle peut-être achetée à un prix démesuré. "Ice", disponible pour très très cher à De Koch Diamonds.



Enfant 1 : Mamaaan, Josh a cassé ta lampe de chevet sur ta table de nuit !!!
Enfant 2 : Chris l'a fait !!!
Femme : Bande de petites merdes, je vais vous tuer !!!

Voix off : Elever une famille en banlieue, c'est dur. Surtout quand vous étiez auparavant une belle célibataire qui s'assumait toute seule dans une ville cool. Avec le stress d'aujourd'hui, il est difficile de garder une relation stable au niveau sexuel avec votre mari, tout en luttant contre la tentation de tuer vos propres enfants.

Femme : J'aime ma famille, que faire ?

Voix off : Parfois vous avez besoin d'un coup de main, qui vous envoie les bons messages sur les valeurs et le caractère, avec "Grin". Grin réajuste vos cellules du cerveau d'une manière totalement sécurisée.

Femme : Je détestais ma vie. Maintenant j'adore mon mini-van. Et au lieu de passer du temps avec des amis, j'effectue des travaux dans la maison. La terre est bipolaire, moi aussi.

Voix off : Grin, formulée scientifiquement pour annihiler la dépression, l'anxiété, et le peu de confiance en soi qui accompagnent généralement la vie en banlieue. C'est sans risques et ne vous rendra pas dépendant. Quoi de mieux qu'une pilule qui vous fera vous sentir mieux tout le temps ? Si vous avez l'impression que rien ne compte, que vous n'êtes plus émotif, que vous prenez du poids, pourquoi ne pas regagner en confiance avec Grin ?



Voix off homme : Le changement de sexe requière de la chirurgie hors de prix, des mois de traitements d'hormones, des années de thérapie, et au final vous ressemblez toujours à un drag queen. Maintenant, vous pouvez faire sortir la femme qui sommeille en vous dans l'intimité de votre propre maison. Et c'est aussi facile que ca : "coupe"... (On entend le bruit d'une fermeture éclaire et la voix devient celle d'une femme)
Voix off femme : Vous voyez ? Maintenant je suis une femme grâce à "Rapidite". Ce kit "faites-le vous même" inclus tout ce dont vous avez besoin pour passer de Brad à Brenda en un éclair. C'est juste "coupe", "rase" "coud", "avale" et voila le travaille. Faites-ca dans votre salle de bain et surprenez votre famille avec ce nouveau vous. Livré avec une vidéo explicative, une couteau rouillé et un tourniquet, deux aspirines et 100 kilos d'oestrogènes. C'est tout ce dont vous avez besoin. Quand le temps du changement est venu, vous le voulez vite fait. "Rapidite" le kit de réalignement sexuel. Soyez exactement ce que vous voulez être.



Voix off en écho : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare."

Homme 1 : Mon Dieu, je me rappelle ce jour comme si c'était hier. Jennyfer était si belle. Je savait que je l'aimerais pour toujours, jusqu'à ce qu'en conduisant dans un canyon, ses freins ont lâchés. J'ai déménagé maintenant et je me suis installé avec une femme deux fois plus jeune que moi. Aaah, ce que j'aime me la taper. J'ai recommencé ma vie grâce au "Service d'Indemnités d'épouses de Crimson". La vie est incertaine et vous ne savez jamais quand votre femme peut-être emportée tragiquement. Crimson m'a aidé grâce à la grosse assurance vie de ma femme. Je ne la retrouverais jamais, mais j'ai maintenant une deuxième maison.

Homme 2 : J'étais anéanti quand j'ai découvert que ma femme me trompait. Et encore plus lorsqu'elle est tombée sous le train. Je n'étais pas impliqué et ma facture de téléphone le prouve. Ma vie a changé pour toujours. J'étais devenu une vraie épave. Heureusement, une semaine avant le drame, j'ai découvert le "Service d'Indemnités d'épouses de Crimson". Grace à Crimson, j'ai fait agrandir mon pénis et j'ai gagné en confiance avec les femmes. Merci Crimson.

Voix off : "Pour que Crimson s'occupe de votre futur, appelez le 1-866-505-CRIM."



Gruber : Ils disent que la beauté n'est que superficielle. Mais qu'en est-il de l'énergie ? (Coup de fouet) J'ai connu beaucoup de souffrances en mon temps, et certaines étaient vraiment belles.

Voix off : Pour celles qui savent ce que ca coûte d'être belle, il y'a le salon de thalasso de "Monsieur Gruber".

Gruber : (Coup de fouet) Vous n'êtes rien, faites ce que je vous dis.

Voix off : Après avoir dirigé des salons résidentiels en Allemagne, en Suisse et au Brésil pendant plusieurs années, la science et la discipline allemande nous arrive à San Andreas. Au salon de thalasso de "Monsieur Gruber", vous serez prises en main à un tout autre niveau.

Gruber : (Coup de fouet) La force, c'est bon !!! La faiblesse, mauvais, mauvais !!!!

Voix off : Nous ne prétendons pas que ca ne fera pas mal, mais aujourd'hui, la beauté vaut le coup que l'on se batte.

Gruber : Oooh, vous voulez une pomme de terre...? Vous valez moins qu'une pomme de terre, moins, moins,...!!!
(On entend une femme qui se plaint suivi d'un coup de fouet)

Voix off : Qui a besoin de dignité une fois mince ? Vous ne verrez jamais des personnes aussi maigres, heureuses, et vidées de toute dignité une fois sortie de notre salon de beauté. Herr Gruber's Spa.



Voix off : Votre maison est votre château, et comme pour tous les châteaux, il y aura toujours des moins fortunés essayant de forcer les portes. Plus maintenant. Au "Service d'exécution d'intrus", nous nous assurons que vous viviez dans une forteresse et connaissiez une vie sans le moindre soucis.

Homme : Avec ma personnalité d'opportuniste et mes nombreux coups de couteaux dans le dos, j'ai toujours su que je connaîtrai le succès. Mais il y'a un prix à payer. L'argent me donne la liberté d'être effrayé par des choses qui n'effraient pas les personnes normales. Lorsque des gens essayent de me soutirer ne serait-ce qu'un dollar, ou si ils viennent frapper à ma porte, je me retourne vers une aide extérieure.

Voix off : Votre maison sera entourée de ce qui se fait de mieux en matière d'équipement de sécurité. Fils tranchants, dobermans, mines anti-personnel, visions nocturnes et capteurs de mouvements. Et si un étranger ou un indésirable arrivait à trouver son chemin vers l'intérieur, toutes vos portes seront équipés de bombes.

Femme : Mais mes enfants doivent continuer à aller à l'école.

Voix off : Vos enfants seront équipés de gilets-par-balles, et si ils vont dans une école publique, des fusils électriques et des masses. Quand vous connaissez le succès, vous ne voulez pas être dérangé.

Femme : Je charcuterais quiconque aurait l'idée de s'attaquer à ma famille. Grâce au "Service d'exécution d'intrus", ils le font à ma place.

Voix off : Appelez aujourd'hui pour une démonstration gratuite chez vous. Le monde est un endroit dangereux, mais ne doit pas l'être pour vous.



Cockle-doodle-do, nous sommes une grande entreprise,
Cockle-doodle-do, et nous sommes inarretables,
Tous ceux qui protestent peuvent aller se faire foutre,
C'est l'heure de Cluckin' Bell.

De l'usine à la ferme jusqu'à votre assiette,
Il n'est pas bon d'être un poulet,
Bourré aux produits chimique, rien à faire,
(Un poulet chante la phrase suivante) Ils font même grossir ma poitrine.

Bourré aux hormones pour qu'ils deviennent gras,
Aux moins on ne fait plus dans le rat,
J'aime le poulet avec un gout de merde,
C'est pourquoi j'adore Cluckin' Bell

Voix off : Cluckin' Bell, la souffrance n'a jamais eue meilleure goût.



Cockle-doodle-do, c'est l'heure pour du poulet,
Cockle-doodle-do, c'est l'heure du festin,
Mangez un seau de 90 pièces, comptez-les,
Il vient du Cluckin' Bell.

Le poulet est un oiseau avec un tout petit cerveau,
Donc nous supposons qu'il ne ressent pas la douleur,
Nous réduisons leurs têtes et le reproduisons vite,
Six ailes, quarante poitrines, puis on les gaze.

Cockle-doodle-do, nous sommes de tarés psychotiques,
Cockle-doodle-do, une usine fermière folle,
On a tout nié en bloc jusqu'à ce que notre prix de stock s'écroule,
Venez chez Cluckin' Bell.

Voix off : Cluckin' Bell, si vous avez apprécié, le poulet n'est pas mort en vain.



Homme : Hé les enfants, on dirait que vous allez à un enterrement.

Enfants : Papa, on s'ennuie !!!

Voix off: Vous enseignez à vos enfants tout un tas de bonnes valeurs américaines. Mais leur avez-vous enseigné l'amusement ? Pour les divertissements qui ne s'arrêtent jamais, rendez-vous au "Starfish Resort & Casino" à Las Venturas. Vous méritez ce genre d'amusement. Toboggans d'eau, champs de tir, et les enfants adoreront le dôme des chatouilles. De plus, nous avons les meilleures tables de jeu, et personne ne vous offre plus de qualité à ce niveau là. Et vous pourrez apprendre à vos enfants les importantes leçons de la vie capitaliste.

Petit garçon : (En pleurs) P'pa, j'ai perdu tout mon argent.

Homme : Tu a appris une bonne leçon mon garçon. Fiston, c'est l'heure d'assister à ta toute première danse au strip club.

Petit garçon : Ouais des nichons !!!

Voix off : Le temps n'a pas d'importance sur les terres de demain. C'est le "Starfish Resort & Casino". Maman peut passer la nuit entière aux machines à sous, lorsque les enfants visitent le mont de piété de Little Tykes.

Petit garçon : Comment ca va Cherice ?

Petite fille : J'ai tout paumé et j'ai vendu un rein.

Femme : Ca c'est bien ma fille...

Voix off : Partagez l'amour, l'amour de l'argent et le "Starfish Resort & Casino" a le meilleur buffet de Las Venturas, qui inclus notre fameux plat au bacon. "Starfish Resort & Casino", ce genre d'amusement devrait-être illégal.



(Law est une série policière et Weasel une chaine de télévision)

Voix off : Parfois, la loi n'est pas suffisante.

Avocat 1 : As-tu rempli l'injonction dans l'affaire McPherson ?

Avocat 2 : Non, c'était pas urgent, j'ai rempli un AO-440.

Avocat 1 : AO-440 ?!

Avocat 2 : Je sais, je sais ... Du coup, j'ai été faire du shopping pour ces glandeurs.

Avocat 3 : Quelqu'un a une agrafeuse ? Car j'ai un tas de dossiers et il y'a un courant d'air ici ...

Voix off : Parce que l'administration peut-être dramatique. Tous les jeudis sur Weasel ...



Voix off : Une toute nouvelle série cette saison sur "Weasel", ou la loi est le drame, et le drame est la loi.

Femme : Pour quelle foutue raison tu as fait l'école du droit ?!

Homme : J'ai pas du tout changé !!! J'ai toujours été compétitif et con. J'ai un frère handicapé que j'ignore. Je t'ai uniquement épousé parce que tu avais des gros seins !!!

Voix off : Tous les jeudis sur Weasel ...



Voix off : La fiction sur la vraie vie derrière la scène du monde de la loi qui a fait pleurer l'Amérique.

Avocat : Ces IF-75 sont en bordel, et nous avons déjà 3 mois de retard avec les addendum UCC après avoir perdu le dossier du 8e circuit...Putain...J'ai vraiment besoin de me branler un coup.

Voix off : Ils la jouent à la dur, et ils travaillent dur, VRAIMENT dur. Tous les jeudis sur Weasel.



Voix off : Marre du soleil et du bon temps ? Vous voulez une vraie destination américaine ? Visitez le joyau sur la couronne "Carcer City". C'est une destination de vrais hommes. La fierté d'une nation est à Carcer City. C'est de l'acier, de la glace et la pauvreté. Passez une soirée romantique à la lueur de l'eau  à la "Flaming River". Venez voir les vrais hommes faisant des trucs, perdant leurs boulots, et se bagarrant lors de notre tour guidé. Venez voir de quoi nous sommes vraiment faits. Ceci est la vraie Amérique; Bourrée, fière, sans emploi et désagréable. Entendez le cri de l'aigle à Carcer City, c'est comme ca que ca se passe au coeur du pays.



Voix off : San Andreas n'en aura jamais assez du parc d'attraction "Glory Hole."

Chanson : Glory Hole, ou des étrangers deviennent vos amis. Glory Hole, Pas besoin de connaitre le nom.

Voix off : C'est l'endroit de la magie et de l'aventure. Nous adorons parler à nos enfants afin de les amuser et les éduquer. Et maintenant avec Gerry Gerbil, les enfants ont quelqu'un à qui s'adresser.

Gerry : Les enfants, venez vous amuser, j'ai des chiots à vous montrer.

Kids, Ouaaaiiis un grand à qui parler !!!

Femme : Allez-y les enfants, je sais que vous êtes en sécurité. Gerry porte une combinaison en latex.

Petite fille : A plus tard maman. On va aller s'amuser avec des étrangers.

Chanson : Glory Hole, ca va faire mal, mais ca vaut le coup.

Voix off : Venez sur la descente en tronc d'arbre, vivez l'aventure de la machine lance-flammes. Parc d'attraction "Glory Hole".

Choeurs : Glory Hole !!!

Voix off : Ouvert tous les jours jusqu'à 3 heures du matin. Venez vivre les mystères.



Voix off : Venez vivre les mystères.

Foule : Glory Hole !!!

Chanson : Glory Hole, ou des étrangers deviennent vos amis. Glory Hole, Pas besoin de connaitre le nom.

Gerry : Venez vous détendre dans nos jeux de sports aquatiques. Je ferais passer un grand moment à vos enfants. Des choses qu'ils n’oublieront jamais et dont ils ne parleront pas avant des années. Surtout en séances de thérapie.

Voix off : C'est l'endroit de la magie et de l'aventure.

Choeurs : Glory Hole.

Femme : Ca me laisse le temps de faire du shopping et une petite liposuccion.

Gerry : Qui est prêt pour l'incroyable voyage de Gerbil ?

Petit garçon : Gerry, on peut venir aussi ?

Gerry : C'est une journée que vous devez vivre seuls. Il va faire noir et ce sera effrayant, mais vous crierez de plaisir.

Chanson : Glory Hole, ca va faire mal, mais ca en vaut la peine.

Petite fille : A quoi sert le trou dans ce mur ?

Gerry : Attends et tu verras, tu seras surprise ...

Voix off: Parc d'attraction "Glory Hole", ouvert jusqu'à 3 heures du matin.



Darius : Bonjour. De quoi avez-vous peur ? Les hauteurs ? De voler ? La polio ? Quelque soient vos peurs, il est temps de les affronter. Je suis Darius Fontaine, inventeur de la thérapie inversée. Depuis des années nous avons aidé nos patients à passer outre leurs peurs les plus profondes et leurs pensées les plus noires afin qu'ils puissent enfin commencer à vivre. Ecoutez ces témoignages ...

Homme : Je..J'avais vraiment des mauvaises pensées. J..Je voulais constamment coucher avec ma mère. Maintenant que c'est fait, je n'en ressens plus le besoin.

Darius : Incroyable. Vous savez, ca fonctionne. C'est la thérapie inversée. Ayez-en peur, affrontez la, faites-le et dominez la !!! Vous saisissez ? Encore un témoignage ...

Femme : Ok, j'étais terrifié que mes enfants se fassent harceler. Alors je les ai poignardés. Ca ne m'a pas tant fait souffrir que ca. Ouais, et maintenant je n'ai plus peur de rien.

Darius : Encore une vie sauvée !!! La thérapie inversée fonctionne, je le sais. Affrontez vos peurs, c'est le moment d'aller de l'avant. Je suis Darius Fontaine, appelez moi aujourd'hui. Je changerais votre vie à coup sur. Appelez le 1-866 - AFFRONTEZ - PEUR.


Chris : Vous avez peur que personne ne vous aime ? Nous vous entourons d'amis. Bonjour et "Kifflom". Je suis l'honorable Chris Formage. N'enviez pas votre voisin plus longtemps. Le programme "Epsylon" reprends tous les bienfaits de toutes les croyances afin de créer une religion purement américaine, chère, non sélective et totalement sans aucun sens. Et contrairement aux autres religions, nous ne demandons que 8,75% lors de l'aumône. Cela signifie moins pour Dieu et plus pour vous. Tout ce que vous avez à faire est de lire et comprendre le tract Epsylon, et les secrets de l'Univers s'ouvriront à vous. Appelez le 1-866-FUN-CULT



Homme : Pourquoi les arbres parlent-ils ?

Femme : Pourquoi y a-t-il des dinosaures ?

Enfant : Pourquoi les gens meurent-ils sans raisons ?

Homme 2 : Existe-t-il d'autres formes d'intelligence dans l'univers ?

Femme 2 : Pourquoi dois-je être monogame ?

Chris : Vous voulez des réponses ? Vous vous êtes plongés dans la littérature et la philosophie ? Pendant des siècles, l'homme a parcouru les pages de l'histoire à la recherche de réponses. Enfin, les réponses sont là. Nous, au programme Epsylon, savons que la religion est une expérience profonde et personnelle. Rejoignez nous est vous serez guidés vers la lumière. Bonjour et "Kifflom", je suis l'honorable Chris Formage. Tout ce que vous avez à faire est de lire et comprendre le tract d'Epsylon, et les secrets de l'univers s'ouvriront à vous. Le programme Epsylon, cette fois Dieu, c'est personnel.



Chris : Laissez moi vous demander quelque chose. Avez-vous déjà vu un dinosaure ? Bien sûr que non et vous n'en verrez jamais. C'est un fait. C'est parce qu’ils n'ont jamais existés et la science, est un mensonge. Je veux dire, avez vous déjà vu un spermatozoïde ? Nous avons tous essayé. Tout ce que vous avez à faire est lire et comprendre le tract "Epsylon", et les secrets de l'univers s'ouvriront à vous. C'est l'expérience d'une vie. Toutes vos peurs morbides s’estomperont. Le programme Epsylon, cette fois Dieu, c'est personnel.



Voix off : Il y a une guerre dans les rues. Une guerre sur la soif !!! Sprunk est la victoire sur la soif avec une toute nouvelle canette en forme de grenade.

Homme : Eh yo, tire la goupille et fait sauter ta soif avec ce tout nouveau gout explosif.

Voix off : C'est le son de la fraîcheur. Sprunk. Désertez les guerres de sodas avec ce mix énergique de citron, citron vert et dix fois la dose de caféine et de sucre.

Homme : Ainsi que du mercure et du benzène pour un extra "pop".

Voix off : Yo, ca faire monter ta température en flèche !!! Et les bulles !!! Les autres boissons utilisent du dioxyde de carbone, pshhh!!! Nous utilisons de l'éther pour donner un coup de fouet. Et grâce à tout ce mercure, vous ne vous souviendrez de rien d'autre qui a aussi bon gout. Procurez vous un pack thermonucléaire de six canettes, étanchez votre soif et faites la fête. Offrez un Sprunk en forme de grenade à vos amis et participez à la loterie Sprunk, ou vous pouvez gagner une caisse de vraies grenades. Sprunk, combattez votre soif avec notre tout nouveau goût explosif.



Voix off : Parfois dans la vie, il peut arriver que l'on fasse un mauvais choix et que l'on saute. Si vous faites le mauvais choix et que vous avez besoin d'argent rapidement, nous sommes là. Certaines personnes sont condamnées à faire les mauvais choix encore et encore. C'est ok, c'est cool...A quoi bon posséder des trésors de toute une vie si vous ne pouvez pas les vendre dès qu'un problème d'argent survient ? Chez "Abbigo Brokerage & Pawn", nous vous donnons de l'argent pour tout objet personnel que vous nous apporterez. Ramenez nous juste votre stock, bijoux, hi-fi, munitions, poussières, voitures, outils, films, enfants, instrument de fitness, collection de pièces, ou encore votre rate, votre foie, ou vos reins, et en échange nous vous donnons de l'argent. Après tout, certaines habitudes sont chères. Nous n'avons pas besoin d'une preuve d'appartenance. Nous faisons dans le basique : Un bien en échange de cash. Nous achetons tout, dont votre dignité. Abbigo Brokerage & Pawn.



Femme : J'ai faim de quelque chose de différent.

Chuchottement : Zebra.

Voix off : La barre chocolatée "Zebra", vous donne la fièvre. C'est la barre chocolatée chouette à essayer. C'est une moitié de chocolat blanc doux, et une autre moitié en chocolat noir profond.

Femme : Waouw, c'est énorme.
Homme : Et si on la remplissait de crème ?

Voix off : Ca aussi...Fous-la en bouche.

Homme : Ouais.

Voix off : Quelque soit le côté qui vous fait envie, prenez une barre "Zebra" et laissez le chocolat fondre dans votre bouche.



Femme : J'ai faim de quelque chose de différent.

Voix off : Zebra, vous donne la fièvre.

Homme : Je mange toujours du fudge, mais là j'avais envie d'essayer quelque chose de différent.

Voix off : Le devant est blanc et pur, l'arrière est sombre et sale.

Femme : Et qu'en est-il des noisettes ?

Voix off : Vous adorerez les noisettes.

Femme : Mon Dieu...

Voix off : Quel côté essayerez vous en premier ? Barre "Zebra", satisfait vos attentes exotiques, quelles qu'elles soient.



Voix off : Ce weekend sur Weasel

Speaker : Regardez la taille de cette chose Mesdames et Messieurs !!!

Voix off : Il y'a le vrai monde et il y'a le notre.

La foule : Tue-le, mutile-le, on veut du sang ...

Speaker : Mon Dieu, Thunderbeast est en dehors du ring, et il a poignardé le Docteur Diabolo avec son serpent. C'est une triple souplesse, on ne voit pas ca tous les jours !!!

Foule : T'es une gonzesse, casse lui la gueule !!!

Voix off : Il y'a les Dieux, et les hommes. Et un seul se battra pour le titre de champion Intergalactique ce weekend.

Catcheur : Tu ne sais pas courir éternellement "Hammer-Fist", quand je mettrais ta tête entre mes jambes et ferais le marteau pillon de façon répétée, alors tu saura le genre d'homme que je suis.

Voix off : C'est toute la réalité du sport. Des adultes qui se battent en léopard à mains nues et avec leurs cuisses. CA c'est viril, pas homo-érotique. Voyez comment "Thunderbeast" affronte "Brontosaurus-Rex" l'homme des cavernes catcheur qui traine sa femme par les cheveux à travers le ring. Le match que le monde du catch attend avec impatience. Voyez aussi le match en groupe qui fait dire que nous allons trop loin. Six hommes !!! Un seul ring !!! Le seul moyen d'en sortir est inconscient. Venez voir ce combat épique ce dimanche soir sur Weasel.



Voix off 1 : Un ancien passe-temps devient cyber-optique.

Enfant : Maman, regarde je joue tout seul !!!

Choeurs : eXsorbio.

Voix off 1 : L'action à une seule main est là.

Voix off 2 : Le système de jeu eXsorbeo tient au creux de votre main et vous procurera des heures de plaisir.

Enfant : Regarde maman, je joue tout seul !!!

Voix off 2 : Une fois que vous aurez découvert l'action d'eXsorbio, vous ne pourrez plus vous en passer. Essayez votre nouvel engin partout. L'écran aux trois couleurs est comme dans la vraie vie.

Voix off : Jouez à des jeux comme: "Crise de missiles matinale", "Libérez les otages", "Le monstre guerrier cyclope", "La bataille du sabre laser", "Billard", "Malédiction mortelle" et "Tonsil Hockey". Mais attention, vous pouvez devenir aveugle ...

Enfant : Oh, j'ai plus de batterie, et mon bras me fait mal.

Voix off 2 : Ou branchez vos eXsorbios pour des batailles de sabres.

Enfant : Je me demande si papa le fait toujours ?

Voix off : eXsorbio, que les jeux commencent.



Voix off : Le soleil. Source de toute vie. Les Mayas adoraient le soleil puis...ils ont disparus sans laisser aucune trace. Ne laissez pas ceci vous arriver. Le fait est que si vous passez trop de temps au soleil, vous êtes quasiment sur de mourir. Tous les spécialistes sont unanimes à ce sujet, le soleil provoque le cancer...et des coups de soleil.

Femme : Je suis une spécialiste, et aller au soleil est aussi dangereux que fumer, ou vivre à côté d'une centrale nucléaire.

Homme : Oh non, pas encore une chimio ...

Homme 2 : Non, plus jamais, avec Tropicarcinoma.

Femme 2 : Protégez-vous des rayons du soleil avec Tropicarcinoma. C'est un mélange unique d'huile de coco, zingue, aluminium, magnésium, et d'autres métaux qui neutralisent les rayons solaires et formant une protection très bonne pour la peau et le Q.I. !!! Essayez Tropicarcinoma.

Homme 2 : Je suis un sauveteur, et j'adore ce produit. Je recouvre même mes globes oculaires et mes viscères. Je suis aussi blanc qu'une feuille de papier, et je m'adore. Et c'est important.

Femme 3 : Une de mes amies m'a demandé "Pourquoi passer son temps sous le soleil si c'est dangereux et qu'on ne veut pas de bronzage ?". J'ai rigolé en essayant de ne plus y penser.

Voix off : Tropicarcinoma, donnez un défi au soleil.



Voix off : Il n'y a rien de plus gros, vous êtes aussi large qu'une montagne, et maintenant habillez vous comme elles. Regagnez l'envie et la liberté de manger à nouveau. Quand vous étiez petit, votre maman vous achetait des vêtements dans lesquels vous pouviez grandir. Chez nous c'est pareil.

(Kilimanjaro)

Voix off : Parce qu’elles adorent les poignées d'amour. Si manger pour vous signifie 9 visites au buffet, si de l'exercice signifie chercher la télécommande, si faire l'amour signifie manger trois hot-dogs, si vous avez de plus gros seins que votre femme, alors ne marchez pas, et surtout ne courez pas, mais roulez...tout doucement...à Kilimanjaro.

(Kilimanjaro)

Voix off : Nous avons les vêtements faits pour vous. Des maillots une pièce pour porter à la maison,  des chemises Hawaïennes démesurées et des pantalons à élastique pour le bureau, il n'y a rien de mieux. Rien de plus gros. Kilimanjaro, la boutique de vêtements pour hommes énormes, qui fêtent le jour du non-régime. La libération des gros est ici à Kilimanjaro.

(Kilimanjaro)

Voix off : Nous nous battons pour éradiquer la faim...La votre !!!



Voix off : Le jour de la libération est arrivée. A travers l'histoire, seuls les plus gros et les plus forts ont survécus. Etre gros veut dire que vous avez du succès, et les femmes adorent les hommes gros.

(Kilimanjaro)

Voix off : Et en tant qu'homme à succès vous devez être confortablement assis lorsque vous mangez.

(Kilimanjaro)

Voix off : Les habits pour les hommes plus gros. Ne soyez pas embobiné par la société, les médecins ou les médias et leurs obsessions d'être maigre. Ne soyez pas frustrés en devant être compressé dans un petit 3-XL. Vous en avez assez de vous sentir comme étant enrobé dans une peau de saucisse dans votre jean taille 48 ? Marre d'être dans l'inconfort ?

(Kilimanjaro)

Voix off : Kilimanjaro, la boutique de vêtements pour hommes énormes. Nous nous battons pour éradiquer la faim, la votre !!!



Femme : Regarde ca, les Hendersons ont une nouvelle haie...
Homme : On s'en fout, c'est des frimeurs.
Femme : Je veux une nouvelle haie.
Homme : On vient d'en avoir une juste deux ans après que tes parents se soient fait tuer.
Femme : Je veux une nouvelle haie et c'est tout !!! On n’aura plus jamais de rapports sexuels !!!

Voix off 1 : Besoin d'un prêt rapide ? A la banque Américaine de Los Santos, nous vous aidons à contracter la dette sur mesure. Nous vous montrerons comment paraitre plus riche, et être plus pauvre. Votre maison est votre étalage, pourquoi économisez-vous dans le fond ? Vous devez impressionner les gens rapidement, pas dans vingt ans. Ca ne devient un risque que si vous rencontrez des problèmes d'argent ou si l'économie venait à changer, ce qui ne risque pas d'arriver. Nous savons que vivre en banlieue est une compétition constante ou l'on vous juge par votre pelouse et votre façade.

Voix off 2 : Appelez la Banque Américaine de Los Santos quand vous devez rajouter une chambre au thème de la jungle avec une balançoire et un jacuzzi pour huit personnes. Maintenant que les enfants sont partis et ont leurs propres problèmes de drogue, peut-être est-il temps d'installer ce bar en marbre pour pouvoir vous soûler en privé. Banque Américaine de Los Santos, les rêves coûtent de l'argent. Pourquoi s'inquiéter du lendemain, si vous n'avez pas le look aujourd'hui ?