Nous le savons depuis toujours, Rockstar a de l'humour. Malheureusement, pour nous, de l'autre côté de l'Atlantique qui ne maîtrisons pas la langue de Shakespeare, il nous est difficile de toujours comprendre la subtilité des multiples passages humoristiques. Ce sont surtout les publicités qui bénéficient le plus de parodies et qui font preuve de véritables caricatures de la vie américaine. Nous avons traduit, pour vous, ces publicités, afin que vous aussi puissiez profiter de l'humour dérisoire de Rockstar.



Garçon : Hé regarde maman, sans les mains ... Argh !!!
(Il tombe de son vélo)
Mère : Oh non, mon bébé ... Que s'est-il passé ?!
Garçon : Je suis juste tombé de vélo. J'ai seulement écorché mon genou, rien de grave.
Mère : Mon Dieu, mon petit bébé !!! C'en est trop, plus de vélo pour toi, plus jamais !
Garçon : Mais m'man, ca fait pas si mal que ca, j'adore mon vélo. Je suis juste tombé, ca arrive ...
Mère : C'est fini, je t’achète une voiture !
Garçon : Wouaw, cool !!!
Mère : Je ne t'ai pas mise au monde pour que tu sois exposé à divers dangers. J'ai perdu ma ligne pour toi, j'ai gâché la vie de ton père à force de me plaindre. Je te protègerai par tous les moyens nécessaires ... C'est le rôle d'une mère.
Garçon : (En pleurs) Je t'aime maman.
Mère : Tu as BESOIN d'une voiture, nous hypothèquerons la maison ou tout ce qui sera nécessaire. Je veux que tu sois en sécurité. Et quoi de plus sécurisant qu'une voiture surpuissante que tu conduiras lors de tes premières expériences avec la drogue et l'alcool ?

Voix off : L'adolescence peut-être difficile et dangereuse. Ne la rendez pas meurtrière, ne laissez pas vos enfants rouler à vélo. Soyez une mère, pas une meurtrière. Ceci est une annonce du service publique offerte par les bureaux gouvernementaux de San Andreas en association avec "Maïbatsu, voitures d'Amérique".



Voix off homme : La vie, ce n'est pas uniquement l'argent, ou votre boulot. C'est avoir de bons amis, une belle voiture et se taper le plus de nanas possible. C'est pourquoi j'ai choisi "Bouche Cologne". Le mot cologne nous vient de l'impératrice "Agrippina" qui couchait avec tout le monde. Je le sais ... Je l'ai fait. Et je coucherais avec vous aussi ... Mon Dieu ce que je peux m'aimer ... Je sens super bon.
Voix off femme : Bouche Cologne, faites nager votre sperme.



Voix off : Qu'est-ce qu'un gentleman ? Il est gentil, poli et n'a qu'une parole, il est bien habillé et traite les demoiselles avec respect. Maintenant un club pour gentleman a ouvert ses portes à Las Venturas. Vous voulez être un gentleman ? Payez aux dames le compliment ultime en glissant des billets de 20 dans leurs culottes au "Crazy Cup". Ce soir, et chaque soir votre chance est en ville au "Crazy Cup" ou les femmes sont belles et wouaw ... si gentilles.
Voix sexy de femme : Venez les gars, j'attends des gentlemen comme vous.

Voix off : C'est juste. Candy se donne à vous pour de l'argent, et vous donnera l'impression d'être ce que vous n'êtes pas : un tombeur. C'est le choix des gentleman et les femmes aiment se savoir aperçues.

Homme 1 : Houuu ouais !!! Des seins !!! Quoi de plus gentleman que de mater des nichons siliconés quand ma femme joue aux machines à sous ?
Voix sexy de femme : Rien du tout ...

Homme 2 : Je suis ici pour une conférence. Qu'en est-il de mes collègues ?

Voix sexy de femme: Je vous ferais tous vous sentir spéciaux, l'un après l'autre. Donnez-moi juste de l'argent.

Voix off : Oui, ruinez vos clients. Après tout, quand elles verront votre état d'ébriété et votre euphorie devant une fausse paire de nibards, elles ne pourront que prendre sérieusement votre apport financier. Quel gentleman ne réagirait pas ainsi ?

Voix sexy de femme : Apprenez comment une femme aime être traitée.

Voix off : Seulement au "Crazy Cup"... C'est votre devoir de gentleman.



Voix off : Vous êtes bien, mais soyons honnêtes, vous n'êtes pas parfaits. Et ca, ce n'est pas Américain. Nous nous efforçons d'être bons dans tous les domaines. Sport, politique, économie, la pauvreté, la folie ... Los Santos est le lieu de la beauté et du glamour aux yeux du monde entier. Eveillez-vous aux expectations de la société, apportez votre contribution. Votre corps est une oeuvre d'art, ne la laissez pas à moitié terminée. C'est l'heure de votre "chirurgie plastique créative". Nous tirerons votre visage comme tambour, nous évacuerons la graisse de votre corps à l'aide d'une pompe industrielle, augmentez votre confiance avec une fausse poitrine. Faites savoir aux gens de quoi vous êtes faits. Et comme nous sommes à San Andreas, pourquoi ne pas essayer un nez supplémentaire ou trois seins ? Vous savez à quel point les hommes aiment les seins. Rendez les fous avec plusieurs.

Homme : Ma femme se plaignait de devoir faire tout le travail. Porter le bébé pendant 9 mois, tout ce mal et ce boulot. Ce n'est pas juste que mes tétons soient inutiles. C'est pourquoi j'ai eu recours à une "chirurgie plastique créative". J'ai installé un tout nouveau set de mamelles. A présent, mon fils peut sucer mes mamelles lorsque je regarde le match. Les potes au bar les adorent aussi.

Femme : Les hommes ne regardaient jamais mon cul. Puis j'y ai attaché une queue. Maintenant plus personne ne peut s'empêcher de regarder.

Voix off : La beauté n'est pas aussi profonde que la peau, c'est moins que ca. "Chirurgie plastique créative", achevez votre propre utopie.



Voix sexy de femme : "Pompe-le"

Homme : Je cours sur de l'air, je marche sur des nuages, je ne fait pas d'exercices.

Voix sexy de femme : Je m'en fiche, pompe-le ... (On entends le bruit d'une pompe à air suivi d'une explosion et de la voix sexy qui gémit).

Homme : J'ai payé un tas de dollars pour ces chaussures en polyester haute-technologie pour aller glander au centre commercial et aller acheter encore plus de matériel sportif dans lequel je ne ferais pas de sport. Je dois en tirer plus de la vie, beaucoup plus. Je dois m'envoyer en l'air, haut, très haut sur de l'air (Bruit d'une pompe à air suivi d'une explosion).

Homme 2 : Oh ouais, ces "Airis" pompent vraiment !

Voix off : C'est juste. Vous pouvez dès à présent acheter de l'air !!! Le résultat du sport et du marketing nous donne une chaussure que l'on pompe. Ca vous parait débile ? Et si nous vous disions que "Airis" augmentera votre habilité sportive de 300% ?

Homme : Mais je ne suis pas sportif ...

Voix sexy de femme : Tu dois être sportif. Sois un gagnant.

Voix off : Pompez et dunkez (Bruit de pompe à air).

Homme : Oh ouais ...

Voix sexy de femme : Mon Dieu, la taille de vos chaussures.

Voix off : Vous gagnerez des secondes sur vos records personnels

Homme : Oh ouais, vous voulez dire que je peux me branler plus de fois dans la journée ?

Voix off : Probablement. Surement 5 fois plus. Parce que vous marcherez sur de l'air. Vous vous sentirez tellement plus athlétique après avoir pompé vos chaussures, que vous perdrez automatiquement du poids tout en vous sentant high-tech, tout comme les stars du sport. Vous êtes une star.

Voix sexy de femme : Maintenant vous êtes une star, avec "Airis".

Homme : A présent, je peux atteindre les étoiles. J'ai pompé mon égo.

Voix off : Pompez-le, avec Airis.



Voix off : Logger, la bière qui abat la forêt.

Homme : Je conduis une voiture exotique importée, je mange des produits de ferme exotique comme des saucisses ou des pizzas, mais quand il s'agit de me défoncer, je suis un patriote. Je bois la bière qui abat la forêt. Je suis un "Logger-Man". Et avec le nouveau pack du routier de 80 bouteilles, vous en aurez assez pour la soirée. La nuit dernière, j'ai chié dans mon lit et pissé dans ma penderie. Hey, ca doit bien être "l'happy hour" quelque part.

Voix off : Logger, fait ressortir le patriote en vous.



Voix off : Vous pensez être Américain, mais buvez vous Américain ?
Logger, la bière qui abat des forêts.

Homme : J'aime me relaxer après une dure journée de travail. Et j'aime me relaxer durement. Ouais vraiment bourré. Tellement bourré, que vous n'arrivez pas à distinguer votre femme de votre soeur. C'est marrant. Et maintenant c'est possible sans prendre du poids, grâce au nouveau "Logger light". Buvez plus et grossissez moins. C'est la promesse "Logger light". Au début les potes étaient du genre "Je ne savais pas que tu buvais de la bière light. Tu va commencer à porter des robes ?" Quand je leur ai expliqués qu'on gardait les bienfaits de l'alcool mais sans la prise de poids ils m'ont tous rejoint. Maintenant, nous sommes tous des "Logger-Men".

Voix off : Logger light, nous allégeons la bière.



Voix off : Si seulement le monde était moins comme ca :

Homme : J'vais m'en fumer une.
Femme : Hé éteignez ca !!!

Voix off : Et plus comme ca:

Homme : J'vais m'en fumez une.
Femme : Sale assassin, j'espère avoir des enfants un jour !!! (Coup de feu).

Voix off : Fumer tue, à moins que vous ne tuez en premier. Si vous êtes à côté d'un fumeur, vous allez mourir. Les fumeurs semblent relax est donnent l'air de s'amuser ... Ne le croyez pas. Votez "oui" à la proposition 421. Faisons en sorte que fumer soit illégal, partout, même dans nos maisons, et donnez le droit aux honnêtes citoyens de tuer légalement toute personne qui fume. Vivons dans un monde sans fumeurs. La prohibition fonctionne, prouvons-le. Faisons bouger la chaine alimentaire, il est temps de fumer les fumeurs. Votez "oui" à la proposition 421.



(Un homme tousse grassement)
Femme : On dirait que tu a une vilaine toux.
Homme : Ah ouais ? Sans déconner ...
Femme : Tiens bébé, essaye ca.
Homme : Sooth ?
Femme : Ouais. Sooth ahinnile la toux et les symptômes du rhume.
(Il avale le sirop)
Homme : Waouw, je vois des ânes ...
Femme : (Elle rigole) Ce sont la les effets de la morphine, codéine et de l'alcool. Ta toux, c'est de l'histoire ancienne. Comment va-t-elle maintenant ?
Homme : (Saoul) Putain, t'est qui toi ?
Femme : J'suis ta femme pauv' con ...

Voix off : Sooth tue la toux rapidement. Et pour la toux des plus petits il y a "Sooth Junior", le médicament présenté dans une chouette bouteille en forme d'animal que les enfants vont adorer.

Enfant : Hé, regardez moi. Je vais prendre des médicaments comme papa ... Ooooh ...
(Il s'évanouit)
Femme : Oh mon Dieu, il est dans les vapes !!!
Homme : Heu, non c..c'est juste...le..le médicament qui nous fait son effet magique...

Voix off : Grâce à "Sooth", sa toux est de l'histoire ancienne. Grâce à "Sooth", vous oublierez que vous avez eu une toux, votre nom, et probablement d'aller aux toilettes. Sentez vous mieux vite, avec "Sooth".



Femme : Allo ?
Homme : Salut, c'est moi Jonathan.
Femme : Je ne connais pas de Jonathan.
Homme : Ben ouais, c'est le nom qu'ils m'ont donné à l'orphelinat après que tu m'ai abandonnée. Comment t'a pu te débarrasser de moi ?

Voix off : Rassemblant la famille, San Andreas téléphone. Pour ces conversations difficiles.



Femme : Allo...
Homme : Lisa ?
Femme : Oui.
Homme : Comment tu vas salope ??!!! Ca te fait quoi de vivre dans cette maison qu'on a construit ensemble ? Hein ?! Est-ce que les gosses aiment quand ton connard de nouveau mari chauve t'embrasse le matin ?! Ils veulent leur VRAI père Lisa !!!

Voix off : Quand vous ne savez pas être là en personne. San Andreas Telephone. Pour ses conversations difficiles.



Homme : Allo ?
Femme : Bonjour, Marc est là ?
Homme : Ouais...
Femme : C'est moi Shannon, on s'est rencontrés à la fête de Jack.
Homme : Ouais, comment ai-je pû oublier... Wouaw, comment tu vas ? J'ai plus eu de tes nouvelles depuis heu...
Femme : 9 mois...
(On entend un bébé qui pleure dans le fond)
Femme : Allo ?

Voix off : Certains moments vous changent la vie. San Andreas Telephone. Pour ses conversations difficiles.



Femme : Allo.
Homme : Heu, m'man c'est moi.
Femme : Jimmy, c'est bon de t'entendre, comment vas-tu ?
Homme : Pas très bien. J'ai tué un passant bourré au volant. J'ai grave besoin d'thunes. Tu pourrais heu...hypothéquer la maison ?

Voix off : C'est la fête des mères tous les jours. San Andreas Téléphone. Pour ces conversations difficiles.



Voix off : Soyons honnêtes un instant. Vraiment honnêtes. Vous êtes venus sur la côte Ouest pour échapper à quelque chose. Tout le monde le fait. Assumons le, le Midwest est plein de retardés. C'est pourquoi vous avez le plus haut taux d'accroissement de population, une économie massive et aucun passé culturel. Vous étiez un con, mais vous avez déménagé ici, et maintenant vous êtes cool !!! San Andreas est l'endroit où vous pouvez être ce que vous voulez être. Changez de nom, faites votre coming out, mentez sur votre âge, créez votre propre religion, faites vous passer pour un acteur ... Ca n'a aucune incidence ici, tout le monde le fait. Jusqu'à ce que ... Le moment affreux arrive. D'anciens amis ou de la famille viens vous rendre visite. "Jenny's" vous comprend. Peut-être est-il temps de changer d'identité. Ne laissez pas de mauvais souvenirs anéantir votre couverture, nous vous apprendrons à vite vous débarrasser de votre famille. Ils ne penseront plus à encore venir vous rendre visite. Sélectionnez dans notre catalogue de religions bizarres incluant: "Le brûlage de choses", le "Chanté de chansons d'enfants à l'envers" ou venez piocher dans nos nombreuses communautés de télévision. Nous choisirons pour vous un membre venu d'une autre classe sociale afin que vous en fassiez un ami, et changez également vos habitudes alimentaires. Les gens viennent à San Andreas pour échapper à leur passé. Nous vous aidons à perdre contact avec d'anciens amis ou la famille très rapidement. Jenny's, il est temps d'inventer un nouveau vous.



Femme : J'aime mon mari plus que tout au monde.
Homme : C'est pourquoi j'étais surpris de la trouver en train de coucher avec l'adolescent d'à côté.
Femme : Maintenant je vis au jour le jour. Je n'étais pas consciente de ma chance de l'avoir avant de l'avoir presque perdu. Maintenant je suis pleine de foi et je ne suis pas venue au terme d'une grossesse depuis plus d'un an, et j'ai cessé d'être obsédée par mon poids. A présent, il y'a plus en moi à aimer. On dit que l'Amérique n'a jamais été aussi grosse. Mais quand vous êtes la numéro 1, il faut fêter ca. Et pourquoi ne pas célébrer avec du "Cake", tous les jours.

Voix off : Célébrez avec du cake.



Femme : J'aime mes enfants plus que tout au monde.
Adolescent : C'est pour ca que maman me garde cliniquement obèse, comme ca je ne risque pas de m'enfuir.
Femme : C'est là qu'intervient le cake. Le fils de ma soeur est parti de la maison à 18 ans. Ella a eu le coeur brisé. Mais moi et le petit Joshua faisons la fête tous les jours avec du cake. Il est mon numéro 1, et il le sait. Maintenant il ne va plus nul part. Pourquoi ne pas le célébrer ? Avec cake ...

Voix off : Célébrez avec du cake.



Homme :
Elle était là,
Elle marchait,
C'était la plus belle fille que j'ai vu de ma vie,
Jusqu'à ce que j'en vienne direct vers son minou
C'était la chatte la plus sèche que j'ai vue de ma vie,

Femme :
Il était beau,
Il était doux,
Quand il enleva son bandana, il était aussi sec que moi,
Donc on est allé (On est allé),
jusqu'au magasin (Jusqu'au magasin),
Et on a pris le premier paquet de" Lustrious" qu'on a vu.

Voix off : Rendez le sol ... mouillé. Faites-le briller. Lustrious.



Voix off : Vous voulez être mouillé ? Soyez "Lustrious".

Homme : J'voyait ce gars depuis un moment. Mec, ses cheveux étaient toujours top. Alors j'ai été le voir. "Comment tu fait pour toujours avoir tes cheveux impeccables comme ca ?" Il m'a dit grâce à "Lustrious". J'l'ui ai demandé "Mec, j'peut t'en empreinter ? Regarde mes tifs qui ressemblent à rien." Il ma dit "Hé mon frère, tu dois avoir le tien."

"Lustrious"

Voix off : Vous voulez avoir vos cheveux soyeux ? Lustrious vous donne le jus. Vous voulez des cheveux doux ? Faites les briller, mouiller ... Peut causer de la toux, raideurs mortelles, tremblements ... Profitez-en.



(On entends un bruit de verre qui casse)

Femme : Ma famille, il a un fusil !!!

Voix off : Quelqu'un s'introduit chez vous. Qu’allez-vous faire...? Appeler le 911 ? La police met en moyenne 35 minutes avant de répondre à un appel d'urgence. Durant ce temps, un cambrioleur peur abuser de votre femme, fumer une cigarette, la retourner et recommencer. Ne laissez pas le pire vous arriver. Il est vital que vous vous protégiez. Faites-le, de façon patriotique.

Voix off 2 : C'est vrai, Ammunation a tout l'équipement dont vous avez besoin pour protéger votre famille des méfaits d'une société libérale. Réparez, assemblez et modifiez vos propres fusils d'assaut, profitez de nos missiles à tête chercheuse. Et pour célébrer la guerre du Golf, procurez-vous nos balles à traceur afin de protéger votre famille même dans l'obscurité. Commencez la semaine avec nos lundis spéciaux en recevant deux mines anti-personnel pour l'achat d'une seule. Vous êtes atteint du syndrome de la guerre du Golfe ? Recevez 10 dollars de réduction sur nos mitrailleuses. Hé, si vous aimez votre famille, prouvez-le, avec une arme. Ammunation, nous protégeons vos droits.



Femme 1 : Wouaw, regarde-le. J'me le taperais bien tout de suite.
Femme 2 : Ouais, moi aussi. Si seulement il n'était pas chauve.

Voix off : Vous ne le savez certainement pas, mais ceci arrive à un homme au moins deux fois par jour. Si vous devenez chauve, vous pouvez dire adieu au sexe. Même si vous avez 16 ans et une tête remplie de cheveux, les femmes peuvent sentir quand un homme deviendra chauve. Et ca, c'est le début des ennuis. Soyons francs ... Les femmes détestent les hommes chauves, sauf les joueurs de basket. Qu'est-ce qui provoque la calvitie ? Ne vous méprenez pas, mais l'explication peut se trouver au niveau "inférieur". "Elle" est chauve, et elle veut que vous le soyez aussi. Après plusieurs études, des scientifiques ont démontré qu'un excès de testostérone provoque une calvitie. Et honnêtement, qui a besoin de testostérone ? Maintenant, la science vous apporte "Castradon". Castradon agit directement sur les glandes qui produisent de la testostérone et les détruisent, protégeant ainsi vos cheveux et votre vie sexuelle. Et en quelques jours, vous remarquerez déjà une grosse différence. Vous paraitrez et vous vous sentirez mieux. Si vous avez envie d'éviter l'inévitable, prenez "Castradon". Et souvenez vous, la calvitie c'est la solitude assurée.

(Dit de manière accélérée et quasiment incompréhensible)
Voix off : Castradon peut provoquer des effets secondaires tels que (inaudible).



Homme : Aujourd'hui nous avons marché longtemps jusqu'à la tombée de la nuit jusqu'à un village et une crique remplie de sauvages, que nous avons abattus comme des chiens ...
Femme : Chéri, il est temps d'aller se coucher ...
Homme : Oooh, une seconde. Je tue un squaw. "Prends ca espèce de salope païenne", "non, non", boum, ta ta ta,...
Femme : Aaah, lui et ses miniatures commémoratives. Mon mari s'ennuyait tellement au travail qu'il ne trouvait même plus d'intérêt à dépenser son argent. Mais il a toujours aimé l'histoire. Puis j'ai entendu parler d'adultes qui aimaient jouer aux petits soldats.
Homme: La guerre est tellement intéressante. Avec "Miniatures commémoratives", j'ai entrepris une quête de reconstruction de la foi. J'ai recrée pas moins de 15 batailles historiques ou encore des camps d'entrainements, des camps de prisonniers de guerre, et des camps de travaux forcés de la mort !!! Maintenant je passe tout mon temps à peindre des petits soldats et à attendre les conventions.

Voix off : Miniatures commémoratives. Disponibles dès à présent et d'une valeur inestimable pour seulement 37 versements mensuels de 19.99 $, vous recevrez un pack de départ vous permettant de recréer la bataille de votre choix. Montrez votre habilité à résoudre les problèmes de tous les jours en récréant des scènes de massacres massif du passé.

Femme : La reconstitution de batailles et bénéfique à votre mariage également. Un soir, mon mari est le Général Custer, le soir suivant, Napoléon. Les samedis, je suis une villageoise Cambodgienne, et lui un G.I. qui me fait ma fête ...
Homme : Hé hé, et après je la tue ...

Voix off : Miniatures commémoratives, ce ne sont pas des jouets. Ce sont de vraies armées de 10 cm de haut d'une valeur inestimable, et un hobby abordable pour tous.



Voix off : C'est une carrière qui brille toute une vie. Une carrière où vous êtes toujours dans l'équipe gagnante. Montrez votre habilité en vous engageant dans l'armée.

Homme 1 : J'étais fourré dans les rues, dans des gangs, tirant sur des gens et dealant de la drogue. Maintenant ? J'ai fait quelque chose de ma vie. Je tue des gens et deale de la drogue pour la CIA.

Voix off : Dans ce job, vous ne vous aidez pas que vous même, vous aidez aussi votre pays. Ce n'est qu’à l'armée que l'on donne des responsabilités à un adolescent, comme conduire un sous-marin nucléaire, manoeuvrer un tank ou encore lancer des bombes ou des explosifs. Faites un changement pour vous, dans l'armée.

Homme 2 : A l'université, j'étais toujours impliqué dans des bagarres qui n'avaient aucun sens, aucun concept ou croyance. J'en avais marre de me justifier sur ce qui était juste. Alors j'ai abandonné mes études et je les ai rejoint et maintenant, je sais que j'ai raison, dans l'armée.

Voix off : Gagnez en confiance.

Homme 3 : J'avait des fantasmes en m'imaginant taper sur des gens. Maintenant je peux le faire pour mon pays.

Voix off : Vivez la vie d'un militaire, des places se libèrent chaque jour. D'ailleurs, je suis sur le point de laisser tomber mon boulot bien payé de doubleur au cinéma pour m'inscrire et me faire démolir par des skins sexuellement frustrés. Je veux de l'excitation, et quoi de plus excitant que de tirer ou de se faire tirer dessus dans la jungle ? Soyez numéro 1, changez de vie, dans l'armée.



Voix off: Vous trouvez les amies de votre fille attirantes ? Mais ne vous regardent-elles pas juste comme ... un père ? Vos collègues de bureau vous voient plus comme un nounours que comme un tigre ? Vous masturbez vous dans votre mini-van et écoutant de la pop pour ado ? Vous savez, vous mourrez bientôt, vous êtes passé à côté de tant de choses, et il n'est pas trop tard pour prendre un virage à 180°. Au "Centre de Crise de la Quarantaine", nous savons que vous pouvez vous transformer en succès. Pourquoi ne pas le partager avec d'autres ? Pourquoi ne pas profiter là ou vous avez une chance ? Qu'est-ce qui vous retient ? La lâcheté. Nous vous ferons arriver de l'autre côté. Nous nous spécialisons dans l'immobilier, les instances de divorce, les Maîtresses, le placement, la chirurgie plastique, coloration et ajout de cheveux, manteaux de fourrure, et bien plus ... Avec nos partenaires en habillement et nos concessionnaires, le Centre de Crise de la Quarantaine vous aidera à découvrir la vie à laquelle vous n'avez pas accès. Venez avec votre femme, et repartez avec une voiture de sport. Vous n'aurez plus besoin d'elle une fois le succès arrivé. Pouvez vous vous encombrer une seconde de plus ? La réponse est non. Ignorez vos enfants, prenez vous en main sérieusement. Visitez le Centre de la Crise de la Quarantaine aujourd'hui.



Voix off : Vous avez du mal à trouver un endroit ou vous garer ? Les queues deviennent de plus en plus longues au supermarché ? 19 millions d'immigrés clandestins habitent le pays. La plupart à San Andreas. Notre association veut supprimer la carte verte dés aujourd'hui. Préserver le statut qu'en notre faveur. Votez "oui" à la proposition 832. Les immigrés clandestins font du bon boulot lorsqu'il s’agit d'emballer vos courses ou plier votre lessive, mais ils doivent apprendre. L'Amérique n'est pas un pays de quémandeurs. Et vu qu'ils sont illégaux, ils n'ont aucun droit, ni de statut, ils n'ont aucune attente. Et ils sont heureux d'être ici. C'est un coup gagnant pour l'Amérique. Si nous leur donnons la carte verte, ils finiront par devenir comme nous : en surpoids, malheureux et trop feignants pour faire la moindre besogne. Votez "oui" à la proposition 832.



Homme 1 : Ils parait que vivre à Los Santos nous amène à fumer un paquet par jour. Si c'est le cas, je veux fumer de la qualité. Alors j'ai choisis "Redwood".
Homme 2 : Avant je vendais mon corps pour m'acheter de la came dans les rues. Maintenant je suis clean, j'ai une femme et je vais à l'église. Et je dois tout ca aux cigarettes "Redwood".
Femme : Parfois quand je suis vraiment stressée, je bas mes enfants avec ce qui me tombe sous la main. Depuis que j'ai découvert "Redwood", j'ai trouvé un moyen de me relaxer 20 à 30 fois par jour. Je sais que c'est mauvais pour moi, mais qu'est-ce qui est le plus important, moi ou mes enfants ?

Voix off : Le stress tue des millions de gens chaque année, et cause des divorces, des accidents de voiture, et même des guerres. Si le stress s'empare de vous, prenez une Redwood. Cigarettes Redwood, sponsor du marathon de Los Santos.



Voix off : Dans l'obscurité, vous n'avez que vos instincts naturels sur lesquels vous reposer. "Disque ultime dans le noir" est la nouvelle sensation électronique volante à San Fierro. C'est un sport de contact sans contact, ou vous lancez un disque volant dans la nuit !!!

Homosexuel : Je l'ai ...

Voix off : C'est un nouveau sport compétitif pour les non compétitifs, un jeu d'action pour ceux qui aiment la nature et vivent gaiement. C'est plus dur que le football et plus rapide que le rugby. C'est lancer un disque en plastique et l'attraper. Lance et attrape !!! Fonce vers le but et marque, comme dans tout autre sport, avec l'aspect social en plus.

Homosexuel 1 : Oh mon Dieu, t'es dans quel équipe ?
Homosexuel 2 : J'suis dans l'autre équipe.
Homosexuel 1 : Moi aussi, prend-ca grande folle ...

Voix off : Quand vous l'attrapez, vous devez en faire quelque chose. Certains vont se battre, d'autre se rendre, mais c'est votre devoir de savoir quoi en faire. Voici une grande excuse pour du fun très sérieux, et une occasion de voir des gens comme vous, que vous ne reverrez plus. Les matchs commencent à la tombée de la nuit au parc de San Fierro ou alors cherchez votre propre match. Et comme ce sera la nuit, n'ayez pas honte de jouer la version strip. Venez jouer. Disque ultime dans le noir.



Femme : (En pleurs) Mon petit Vincent me manque tellement. Il adorait jouer au base-ball. Je le conduisais à son entrainement. Je crois que j'étais occupée à mater le gars qui conduisait à côté de moi. Je n'avais pas remarqué qu'il faisait passer sa tête à travers la vitre. Ses cheveux blonds dansant au gré du vent ...

(On entend un klaxon de camion suivi du bruit d'un choc qui fait voler un crane en éclats)

Homme : Heu, chérie...Les cheveux de Vincent étaient noirs.
Femme : (Vexée) Ce n’est pas le rapport. De toute façon on l'avait adopté. On en a pris un autre depuis. (Elle se remet à pleurer) La vie est dure, et je ne veux plus rien oublier.

Voix off : Rassembler des moments de votre vie est très important. Prenez un maximum de photos de votre femme, car vous ne savez pas quand elle vous quittera pour un autre homme. C'est primordial de documenter votre bonheur tant qu'il est là. Utilisez les films "Fokari", quand votre fiston gagne le match, quand votre fille a de l'herpes...Films "Fokari", les souvenirs sont pour toujours...il parait.



Voix off : Vinewood...Les stars, les voitures de sport, les boites de nuit branchés, le succès. Tout ceci n'arrive pas en un jour. A moins que ... si vous rêvez d'une carrière dans le showbusiness, vous devrez commencer au bas de l'échelle. C'est la que nous intervenons, chez "Dream Makers" nous vous montrerons la voie du succès. Notre collaboratrice venue d'Europe de l'est vous montrera toutes les aptitudes à avoir pour auditionner correctement dans le milieu du divertissement.

Homme : Mon nom est Philippe, et j'adore prétendre être ce que je ne suis pas. "Dream Makers" m'aide à réussir dans ce domaine. Grâce à leurs leçons intensives de comédie, je peux montrer de quoi je suis capable devant des milliers de gens au parc d'attractions "Glory Hole".
Femme : Je suis venue voir "Dream Makers", car je rêve de danser à Broadway. Ils m'ont appris à me servir de mes talents naturels pour y arriver. Maintenant, je danse tous les soirs pour de l'argent et je me fais 1 $ par prestation. Je l'ai fait, je suis dans le divertissement !!!

Voix off : Si vous voulez y arriver, vous savez que vous devrez débourser une grosse somme pour vous payer les meilleurs coachs ou conseillers. Nous vous aiderons à vous montrer la voie du succès.

Homme 1 : Je suis gros, ennuyeux et je n'ai aucune idée ...
Homme 2 : Parfait, pourquoi ne pas être un producteur de films ?
Femme : Je suis attirante, mais j'ai du mal à lire ou à jouer la comédie...

Voix off : Il va falloir travailler dur pour arriver au top. Commencez maintenant. Pour seulement 45.000 $, "Dream Makers" vous montre la voie du succès. Appelez aujourd'hui.



Voix off : Vous avez remarqué que le trafic devient de pire en pire ? Vos déplacements prennent de plus en plus de temps à cause des embouteillages ? Ce n'est pas de votre faute, mais celle d'un autre. Vous en avez marre de voir certaines personnes privilégiés foncer à toute allure juste parce qu’elles sont dans un bus public qui circule sur une voie réservée aux transports en commun ? Vous pouvez voter pour changer le futur du trafic dans San Andreas. Votez "oui" à la proposition 602, en rendant la bande réservée aux transports en commun accessible à tous. Vous volerez à travers la ville. Les gens n'ont pas le droit d'être privilégiés en transports, la constitution est très claire à ce sujet. Souvenez-vous, il n'y a qu'un pas qui sépare le trafic massif du communisme. Proposition 602, votez "oui", car il s'agit de vous.



Homme : Putain, ca prend une éternité !!!
Femme : Chérie, qu'est-ce qui ne va pas ?
Homme : Je n’arrive pas à me raser correctement avec ce miroir ...
Femme : Tiens mon chou, je t'ai acheté quelque chose.
Homme : Wouaw, un rasoir en or !!! J'ai hâte montrer ca aux copains. Où tu l’as eu ?
Femme : A "Blotto's" bien sur.

Voix off : Des rasoirs en plaqué or, des miroirs de poche. Rien de plus utile pour un homme qui veut être rasé de près sur le chemin du travail. "Blotto's" a les accessoires quotidiens dont vous avez besoin. Et si vous avez du diabète et que vous ressentez l'envie de jouer avec de l'équipement médical, venez faire un tour chez nous pour nos super soldes. "Blotto's", où les habitudes de tous les jours sont chouettes.



Femme : J'adore vraiment boire un soda avec une paille, mais il m'en faudrait une en métal qui ne se plie pas.
Homme : Hé, mates ca, en voici une en argent.
Femme : Wouaw, une paille en argent. Où t'a eu ca ?
Homme : A "Blotto's" chula ...

Voix off : Blotto's a tout un tas d'accessoires utiles. Besoin de casser quelque chose dans la cuisine ? Procurez vous une de nos broyeuses. Blotto's, où les habitudes de tous les jours sont chouettes.



Femme : Argh, je n’arrive pas à sortir la farine.
Homme : C'est quoi le problème ?
Femme : Je n’arrive pas à sortir la farine pour faire ces pancakes miniatures ...
Homme : Qu'est-ce que tu dis de ca ?
Femme : Wouaw, une toute petite cuillère, c'est si mignon. Où t'a eu ca ?
Homme : A Blotto's bien sûr.

Voix off : Blotto's, nous avons tout un tas d'accessoires pour la cuisine. Vous voulez cuisiner quelque chose en chemin ? Venez consulter nos cuisinières portatives que les gourmets vont adorer. Blotto's, où les habitudes de tous les jours sont chouettes.



Voix off : Il était 9 heures du matin, le téléphone sonna.
(Driiing)

Homme: "Commando d'éradication d'insectes" je vous écoute ... Vous avez vu une bestiole sur la pomme de votre enfant ?! Code rouge les mecs on a un gosse à sauver !!!

Voix off : Votre maison, tout comme le reste du monde, est infestée de vermines indésirables. Le "Commando d'éradication d'insectes" déclare la guerre à la nature. Donc, vous ne devrez pas le faire ...

Homme : (On entend un bruit d'hélicoptère) Bonjour Madame.
Femme : Dieu merci vous êtes là. J'ai vu une bestiole dans la cuisine.
Homme : Vous avez eu le bon reflexe Madame, nous prenons les choses en main dès à présent. Tout se passera bien.

Voix off : Le Commando d'éradication d'insectes utilise les pesticides les plus chimiques pour éliminer toute source de vie non désirée de votre habitation. Notre équipe est composée de militaires entrainés qui savent comment se débarrasser d'une telle situation rapidement. Après avoir nettoyé avec succès le Vietnam, nous nous focalisons à présent sur les maisons de particuliers ... Votre maison.

Homme 1 : La situation dans la cuisine est sous contrôle, Chef. Mais j'ai trouvé ceci (On entend un bébé pleurer)
Homme 2 : Mon Dieu, mais qu'est-ce que c'est que ca ?!
Femme : C'est ma fille !!!
Homme 2 : Ca ressemble plus à un Vietcong pour moi. (On entend un coup de feu)

Voix off : Le Commando d'éradication d'insectes, nous tuons tout ce que nous voyons, afin que vous vous sentiez en sécurité. C'est la guerre à la nature et cette fois, nous gagnerons.